de denker

Uitspraken met een knipoogje

→ Wanneer een rijke valt zegt men: het was een ongeluk, valt een arme dan beweert men: hij was weer dronken...
→ Ik kon niet geloven dat je in het ziekenhuis lag. Gisterenavond zag ik je nog met een mooie blonde vrouw. Dat klopt,... haar man zag mij ook.
→ Uitspraak landloper: men heeft mij maar één keer aan werk willen helpen. Voor de rest zijn de mensen altijd héél vriendelijk tegen mij geweest.
→ Wat hebt u tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niks...
→ Waar is de tijd dat 'veilig vrijen' betekende dat je ouders een weekendje uit huis waren...
→ Aantrekkelijkheid is beter dan schoonheid.
→ Ik discussieer graag met de jeugd. Ze herinnert mij eraan dat ik het vroeger ook niet wist.
→ Werken is goed, maar het mag niet teveel van je vrije tijd in beslag nemen.
→ Jeugd is een voorschot, ouderdom is de afrekening.
→ Stoppen met roken is net als de eerste week in een nudistenkamp: je weet niet waar je met je handen moet blijven.
→ Een onbekwame advocaat kan een proces maanden of jaren ophouden, een bekwame advocaat zelfs nog langer.
→ Sinds ik in de auto een bril draag, is het verkeer veel drukker geworden.
→ Wanneer je de draad kwijt bent en een steek laat vallen, is er maar één oplossing: de knoop doorhakken...

Doordenkertjes

→ Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
→ Roken: het blijft een teer onderwerp.
→ Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
→ Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
→ Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
→ De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
→ Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
→ De cursus lassen voor beginners is afgelast.
→ Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
→ Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
→ De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
→ Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
→ Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
→ Tip voor vakantiegangers: span je niet in.
→ Wat doen weekdieren in het weekend?
→ Bestaan er wegwerpboemerangs?
→ Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
→ Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
→ Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.
→ De cursus rietdekken is afgelast: Riet is ziek!
→ Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
→ Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
→ Deze honing heeft een bijsmaak.
→ Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.
→ Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.
→ Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
→ Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
→ Liefde is blind, lingerie is braille.
→ Waarom is Christus niet in België geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden.
→ Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën willen oprichten, maar ik durf niet.
→ Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten.
→ Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
→ Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
→ Waarom nam Noah slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
→ Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de Afrikaantjes.
→ Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf.
→ Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak.
→ Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.
→ Bier zonder alcohol is zoals een BH aan de waslijn: het beste is er uit.
→ Liefde is als een flitspaal: het komt onverwacht en kost veel geld.
→ Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.
→ Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we oké.
→ Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
→ Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden".
→ Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) "wegens veranderingen zaad langs achter".
→ De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patiënt riep: “afzetter”.
→ De tandarts trok met zijn been.
→ De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.
→ De aardappelboer zat flink in de puree na het geschil met zijn concurrent.
→ De bloemist schoot in de roos.
→ De carrière van de archeoloog ligt in puin.
→ De chirurg nam de benen.
→ De imker was bijziende.
→ De importeur voerde niets uit.
→ Door de brand in in het fruitbedrijf is er meloenenschade.
→ Harddiskgebruiker : een nieuw soort verslaafde.
→ Hoed je voor mensen met petten.
→ De masseurs zitten hem te knijpen.
→ Hoe krijg je een vis aan de lijn? Zeg hem dat er telefoon is.
→ Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde voor mij eten te maken. Maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede.
→ De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
→ Afslanktips: daar ben je vet mee.
→ Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten.
→ Roken, het blijft een teer onderwerp.
→ Jamaica is berucht om zijn tropische cyclonen, maar we moeten daar niet te veel Antillen.
→ Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
→ Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
→ Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
→ Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan ?
→ Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
→ Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt ?

Waarom ?

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola Light?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?
WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?
WAAROM je om Windows te sluiten op de startknop moet drukken?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muissmaak?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
En als vliegen zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent?
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur open zijn sloten?

Definities

AUTOBUS: voertuig dat tweemaal zo snel rijdt als je er achter loopt dan wanneer je er in zit
BABYSITTER: jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan en zich gedragen als jongelingen
BANKIER: persoon die je een lening wil toestaan als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt
SCOUT: een kind dat gekleed is als een idioot en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind
KAPITALIST: persoon die vanuit zijn kantoor met airco in een wagen met airco naar zijn club met airco rijdt om daar in de sauna te gaan
TRUI: kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft
ECONOMIST: expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld had
GEMAKKELIJK: wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft
GYNAECOLOOG: persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren
INTELLECTUEEL: persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan seks
HOOFDPIJN: het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel
HUWELIJK: verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren
ORTHODONTIST: tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt
PESSIMIST: optimist met ervaring
PROGRAMMEUR: onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost, dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden.
PSYCHOLOOG: iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt
SARDIENTJE: visje zonder kop dat in olie leeft
GEHEIM: informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft
SNOBISME: zaken kopen die men niet graag ziet met geld dat men niet heeft om indruk te maken op mensen die men niet mag
SYNONIEM: woord dat men gebruikt in de plaats van een ander waarvan men de schrijfwijze niet kent
GROEPSWERK: mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven
VEDETTE: persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden

Tijd voor wat filosofie

→ Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms? Je smelt ze, je maakt er een band van en noemt ‘m een “Goodyear”.
→ De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?".
→ Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
→ Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld.
→ In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
→ Alle paddenstoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddenstoelen die je maar een keer kunt eten.
→ Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
→ Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
→ De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
→ Ze zeggen dat leren niet slecht is voor de gezondheid, maar ik neem liever geen risico's.
→ Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
→ Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen.
→ Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...... ze vallen voor alle eikels.
→ "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5' heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5' te trekken".
→ Iedere dag dronken is ook een geregeld leven.
→ Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
→ Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
→ De ideale man is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
→ Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven : omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je auto en huis mee.
→ Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
→ Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
→ Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
→ Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
→ Er zijn 2 redenen waarom een man op café gaat: of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een.
→ Zij die het opgeven weten nooit hoe dicht ze bij hun doel waren.
→ Maak je geen zorgen over dementie, je zal het toch niet beseffen.
→ Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.
→ Door om het even wat te doen, word je om het even wie.

One-liners

Iedereen heeft recht op mijn mening.
→ Je bent nooit te blond om te leren.
→ Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen!
→ Everyone has a photographic memory. Some don't have film.
→ David Copperfield is dood... Hij is overleden aan een toverdosis.
→ A diplomat is a man who always remembers a woman's birthday, but never remembers her age.

Het is nooit grappig ...

→ Een dakloze die de politie op zijn dak krijgt
→ Een nieuwe boomerang moeten kopen omdat je de oude hebt weggegooid
→ Een tuinman die zo stijf is als een hark
→ Tegen een liliputter zeggen: "ik hou je op de hoogte"
→ Een restaurant voor het gerecht slepen
→ Iemand die verbrand is het zonnetje in huis noemen
→ Een chinese hardloper die Do Ping heet
→ Een bakker met een Opel kadet
→ Ontslagen worden bij een callcenter omdat je te veel belt
→ Een koe die zich stierlijk verveelt
→ Een kale man iets haarfijn uitleggen
→ Een psychopaat die gestoord wordt
→ Een wiskundige die op zijn tellen moet passen
→ In China met scheve ogen worden aangekeken
→ In Ethiopië last krijgen van een boulemie-aanval
→ Ontdekken dat je neef een nicht is
→ Een brandweerman die een uitgebluste indruk maakt
→ Als een cardioloog zegt: "Hier klopt iets niet"
Als iemand na een allergietest vraagt of hij al uitslag heeft
→ Een anorexiepatiënt met mee-eters
→ Een voetballer zonder doel in zijn leven
→ Tijdens de seks niets in te brengen hebben
→ Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt
→ Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet
→ Michael Jackson zwart maken
→ Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
→ Een timmerman met plankenkoorts
→ Een boek over bondage in laten binden
→ Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
→ Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
→ In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
→ Een exporteur die niks uitvoert
→ Honing met een bijsmaak
→ Een vogel die in de nesten zit
→ Een cavia die hamstert
→ Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
→ Een piloot van Brussels Airlines begroeten met "Hi Jack"!
Tegen een piloot van Brussels Airlines zeggen dat hij eruit vliegt→ Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen
→ Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weer man wil worden
→ Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
→ Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
→ Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
→ Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
→ Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

20 cm sneeuw gevallen

20 cm sneeuw

© 2015